如果我们静下心来回顾我们每天的生活我们就会发现，让我们感觉幸福和满足的往往是别人的感谢、鼓励和肯定，这会带给我们许多动力，让我们一整天都充满激情。反之则会影响我们心情，带给我们烦恼的往往是别人不经意间对我们流露出的敌意和偏见，亦或者是令我们不舒服的一些观点，比如说：

2013-02-06

  自己的合作伙伴说话阴阳怪气，让我们自己揣摩是不是我惹他生气了？

  自己的室友这几天老是对我的提议表示不同意，让我们感觉是不是他对我有意见？

  自己的体育导师说话有一点冲，让我们感觉是不是我做的不好，体育教练针对我？

 

  亦或者是仅仅在网上发表观点或者吐槽几句就招来带着戾气的回复......

 

  事实上，这些事情我们回头想想严重吗？可能就是小得不能再小的小事，不会对我们造成任何的损害，甚至，我们可能「理性上」都知道：对方很可能是无心的，并没有刻意想激怒你，或是针对你 —— 他只是习惯了这样讲话。但是在当下，这些小事，却很容易就破坏我们一天的好心情。或许很多人都有这样的经历，因为别人的一句话一个眼神而感觉特别不是滋味，要么当场就发作了，要么忍下来，但是内心始终不是滋味，需要很久才能平复。

  为什么我们会容易对别人的态度如此敏感呢？是因为我们的大脑本来就特别容易对社交其反应，因为我们的远古祖先，独居的时候难以生存下来，必须以群居方式才能生存下来。为了维持族群的交流和生存，具备更强“社交潜力”的个体就会被自然选择下来。所以，我们就特别容易在乎社会的评价和反馈， 所以虽然我们经常说不要太在乎别人的评价，但是我们在很多时候却做不到，是因为根据进化，我们就是朝着更在意别人的方向来发展的。

  而我们每个人都需要去明确自己存在的价值，即让自己感受到我的存在是有价值的，那么对自我的评价和存在感的感知，就跟别人的注意和态度挂钩。我们需要明确自己存在价值，并认为自己的存在是有价值的，而且自己有能力达到自己的目标，在心理学上叫做自尊。高自尊，意味着你认为自己是有价值、有能力的；低自尊，则意味着你认为自己是没有价值、没有能力的。

  一般情况下，自尊是由自我内在进行衡量和判断的，比如说你喜欢且擅长跳舞，那么在这个过程中获得与快感和成就感，你能够客观的理性的把自己跟别人进行对比，即使没有得到别人的表扬或者是没有人欣赏，你也有足够的自信，知道我做的不错。

  但是，真实的生活中，我们的自尊会下意识地被社会评价左右，这就导致了自尊可能走向不健康。这就是心理学家Michael Kernis所说的「异质性高自尊」（又称「脆弱性高自尊」，以下简称 HSE）。

  这种异质性高自尊，一般可以分成下面四类：

  1）不稳定型：对自我的评价不稳定。一会觉得自己很棒，一会觉得自己一无是处。这种情况，往往是跟外界作出对比、比较之后发生变化，缺乏一个稳定的评价标准。

  2）防御型：特别害怕外界的否定，会不惜一切试图维持他们的形象。这样的人通常不能接受批评，容易排斥负面评价，只接纳正面评价。

  3）依赖型：跟防御型的人相反，特别需要外界的肯定。常常会舍弃自己先去满足别人的期待，很难接受拒绝别人，或让别人失望。

  4）不一致型：「伪装」出来的高自尊，他们的外在和内在是割裂的。他们的内心其实是自卑的，并不喜欢真实的自己，但是热衷于在别人面前表现出自信、强大的形象，以维护别人对他的社会评价。

  这种异质性高自尊情况都是让我们把对自己评价的权力交给别人而不是自己。

  那么我们怎去调整这种状态呢？

  1.宽容原则

  即我们在处事的过程中保持最大的善意去相信对方是积极的，正面的，是想要解决问题的。

  在心理学的诸多归因理论中讲，人们常常把自己的成功归因为能力，别人的成功归因为运气，自己的失败归因为运气，别人的失败归因为他的能力。这种归因方式从逻辑上来说就是有谬误的，所以在这个前提下，当别人做出让我们不舒服的行为的时候，我们常常会归因为内部，那么这时候我们可以尝试去意识到这种基本的归因错误，尽量能够归因到外部的环境，比如说别人指责你的时候，你归因为他故意刁难你，不如认为他对你有误解，去解开误解。如果确实需要内因，那么能解释为能力的问题就尽量不要解释为对方意图的问题。

  2. 对等原则

  如果说别人的评价必须要有证据和基础，否则别人随便一句无厘头或者是不着调的评价我们去难受伤心一天，完全不值得，所以，在别人给我们评价的时候，我们要有对等的证据。否则这个评价是无意义我们也不需要理会的。

  3. 救火两步法

  在生活中，我们也确实会遇到对方激怒了我们，当下就想发火的情况，这个时候怎么办？如何克制住自己的情绪？不妨采取以下步骤，来让自己立刻冷静下来：

  1）转移注意力。先不要回应，立刻去处理手头的其他任何一个事情上，先做一会儿，转移一下注意力，就可以想的更清楚，处理事情也更加妥当和理性。

  2）第三者视角。可以自己想一想，如果你和对方的沟通，站在第三者的角度来看会怎么想，或者他会怎么理解对方的意图和想法，那么我们的回应对方又会怎么看？怎么做才是比较妥当的？

4. 防火墙法

  什么叫防火墙法呢？这是一个很有效的自我防卫策略，简单来说就是

  1）多元化认同：我们有很多个方面，别人的评价只是其中的一个方面，并不代表全部的我。

  2）隔离：别人对我们的评价和判断，都只是一部分的我，只在当下场景的评判，并不是恒定的任何场景下的我。

  3）整合：我可能确实在某个方面不擅长，但是我可以在另一个方面达到标准，在另一个方面进行努力和超越。

  5. 超越胜负

  这种是更高境界上的一种态度，有时候又误解有争论有矛盾冲突，本质上不是输赢，而是更加接近真理。所以，在生活中，当你遇到别人否定你、质疑你的时候，试着转移开你的目光：不要去想谁对谁错，谁输谁赢，而是想：

  「他想表达的重点是什么？」

  「他跟我的分歧在哪里？」

  「他跟我的观点如何从底层结合起来？」

  「他的观点能够如何丰富、完善、纠正我的观点？」

  这是一个更高层次的思维习惯。哪怕从输赢的角度来看，这个习惯也是非常有效的：它会使你永远立于不败之地。

  执着于胜负的人，一开始就输了；而能看得比胜负更远的人，才是赢家，因为他们永远都能有所收获。

文章来源： http://xlzx.xjtu.edu.cn/info/1016/2262.htm